Piadas...

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Piadas...

Mensagem por beckyolt em Qua 9 Abr - 19:14:59

Bem,pensei em um tópico q nem esse,para descontração^^

Lá Vai

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O padre entra no onibus.E ve um mendigo,lendo um jornal.o mendigo pergunta pro padre:
-Seu padre..o que é artrite?

O padre,indgnado com a aparencia do mendigo responde:

- ARTRITE É UMA DOENÇA MUITO GRAVE,CAUSADA PELO EXCESSO DE BEBIDAS,MULHERES,DROGAS,E OUTRAS COISAS QUE NEM OUSO DIZER!

O padre respira e continua:

- Voce tem artrite nao é? Pela sua aparencia...

Ao que o mendigo responde...

-Olha seu padre...EU nao tenho nao..mas segundo esse jornal aqui, o papa tem!!!!!!!!!

lol!
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Um brasileiro é amigo de um japones...o japones esta muito doente,internado num hospital.O brasileiro ta la,dando uma força pro cara...

- Voce vai melhora cara,fica tranquilo...

Mas de repente o japones berra:

-TYRABOTA NAKAYOBBA SUHIMASHUTO!- E morre pouco depois...

Alguns dias depois,no velório do japanoes,o brasileiro pergunta pra mae do japones...

-Senhora,seu filho,antes de morrer,me disse umas palavras.o que signfica TYRABOTA NAKAYOBA SUSHIMASHUTO?

A mulher responde:

-Quer dizer TIRA O PE DE CIMA DE MANGUEIRINHA FdP!!!!!!

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Sao pedro falando com um anjo...

-Olha anjo gabriel,o paraiso ta m uito lotado..a partir de agora,quem chegar no portao voce pede pra contar a historia... e só deixa entrar se a historia do cara for muito triste ok?

-Ok sao pedro...

Nisso,chegam 3 caras.O anjo fala pro 1º:

-Conte sua historia...
E ele:
-Eu morava no 12º andar de um predio.Eu tava desconfiado que minha mina tava me traindo..cheguei sorrateiramente em casa e achei ela esperando o cara...e ai fui procurar ele.Ate que achei:O desgraçado tava pendurado na sacada!Eu pisei nas maos dele ate ele cair,mas ele caiu numa lona.Eu peguei a geladeira e joguei em cima dele...mas eu caí junto...e aí morri!

-Pode entrar...PRÓXIMO !- Disse o anjo
O 2º cara diz:
-Eu morava no 13º andar de um predio, e tava fazendo meus exercícios diarios na sacada,mas eu caí...por sorte me agarrei no andar de baixo.Mas aí veio um louco e ficou pisando nas minhas mãos,até que eu caí...mas foi numa lona.Mas o desgraçado nao se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Fazer oque né...

O anjo, rindo muito,diz:

-Pode entrar também...PRÓXIMOOOO!

Chega o terceiro cara.

-Diga sua historia- Diz o anjo.

Entao o cara fala:
-Olha,voce nao vai acreditar...mas eu tava nu,dentro de uma geladeira que jogaram do alto de um predio!

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ashUASHUshauhASUhasuhAUSAs... É isso ae...vo postar umas piadas novas de vez em quando

Flw,fui^^

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Re: Piadas...

Mensagem por Siri em Qua 9 Abr - 21:25:19

YAGEIUAEAIPOHAEuehaOIUAEhOIAUHEoiuaheoIUAH
EIUhaoiuOAEUEHOuheiouaOAEUHEOIeuheaiuhaOIUAEHOEIUheuhaoiuhOIEUHAOEIUh
EIUhaoiuOAEUEHOuheiouaOAEUHEOIeuheaiuhaOIUAEHOEIUheuhaoiuhOIEUHAOEIUh
EIUhaoiuOAEUEHOuheiouaOAEUHEOIeuheaiuhaOIUAEHOEIUheuhaoiuhOIEUHAOEIUh

Boa boa!

Essa da geladeira eu me amarro! Very Happy

Siri
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Re: Piadas...

Mensagem por FF - Raios em Qua 9 Abr - 23:00:22

Podi Crer.. a da geladeira é muitu engraçada...
Laughing

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Mais algumas =D

Mensagem por beckyolt em Qua 9 Abr - 23:28:18

AhuaHuhauAH..Lá vai mais algumas >D

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Um cara parou para abastecer a beira da estrada e ouviu do frentista:
— O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vao pagar o preço novo.

— Uia! Então encha o tanque, por favor.

— Ok.

— Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível?

— Nao subiu, nao senhor... Abaixou 20%

LOL....

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Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa.

Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:

— Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?

— Eram os testiculos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.

— O quê? — perguntou ele, assustado — Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?

— Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!

Por pouco, o sujeito não faz um escandalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:

— Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?

— Os testículos? — perguntou o garçom, desconfiado.

— Sim, decidi que nao devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delicia! Mande preparar os testiculos!

Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.

— Novamente o prato estava uma delicia! — diz ele ao garçom — mas desta vez os testiculos estavam bem menores!

— É verdade, senhor — concordou o garçom — mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
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No tribunal o juiz interroga uma mulher que assassinou o marido com 57 tiros e 34 facadas.

— Qual foi o motivo do assassinato? – pergunta ele, enfático.

— Ah, ele me falou uma coisa que eu não gostei muito...

— Ah, é? O que foi que ele disse?

— Ele acordou e disse, meio sonolento: "Bom dia, Danizinha... Amor da minha vida!"

— Ué! Mas o que tem de errado nisso? — perguntou o juiz, inconformado.

— Meu nome é Jéssica, meritíssimo!

Oo
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haUAhUAHauahuaH...em breve mais algumas oO

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Re: Piadas...

Mensagem por WillianIII em Sex 9 Maio - 20:52:19

IMPORTÂNCIA DA RECEITA...Numa pequena cidade do interior do Ceará, uma
mulher entra em umafarmácia e fala ao farmacêutico:- Por favor, quero
comprar Arsênico!!!- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual a
finalidade? - - Matar meu marido!!!- Pra este fim... piorou... não
posso vender!!!A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,
transando com a mulher do farmacêutico...- Ah bom!... COM RECEITA É
OUTRA COISA!!!

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Re: Piadas...

Mensagem por beckyolt em Sex 9 Maio - 23:46:38

eHAUEIaheUAIaehAIEHuaeiAEHUaeiAEHUeiaHAEUIeahAUEI

boa! XD

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Re: Piadas...

Mensagem por FF - Raios em Sab 10 Maio - 0:49:32

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
boa mesmo
kkkkkkkkkkkkkkkk

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Re: Piadas...

Mensagem por beckyolt em Dom 11 Maio - 0:42:18

Depois de tanto tempo inativo nas piadas,voltei!

boas gargalhadas o/

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Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
— Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.
— Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
— ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar:
— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher.
— Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
o jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
— OK, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
— Um dia, eu me perdi na montanha...


Tadinhø T.T

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Bem sucedidos, os filhos competiam para ver quem agradava mais a mãe idosa com presentes. Um deles comprou uma mansão para ela. O outro, um Mercedes.
O terceiro, muito criativo, lembrou da dificuldade da mãe, quase cega, em ler a Bíblia. Comprou um papagaio marrom raro, treinado durante 20 anos em um mosteiro, por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia.
A ave custou a fortuna de 10 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a mãe.
Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos:

Para o primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda."
Já para o segundo: "Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso o Mercedes."

E, por fim, para o terceiro: "Querido Melvin, você é o único que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!"


Wtf?

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Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso
Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido. A Rainha, muito constrangida,
apressou-se em se desculpar:
— Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
— Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!

s£ Fud£u

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Re: Piadas...

Mensagem por Siri em Seg 12 Maio - 4:12:28

uiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHv
uiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAH


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muuuuuuuuuuuuuuuito booooooooooooooooooooom!!!!!

uiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAH

BOA BOA!!!!

De onde vc tira isso?
AEIUhAEOIUhAEOIuhEAiuHEoiEUAHoIEAUheOIhEOAIuhAEIueAH

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Re: Piadas...

Mensagem por beckyolt em Qua 14 Maio - 0:11:33

mais algumas *-*


--------------------------

O sujeito vai ao médico desesperado:
— Doutor, eu tenho um sério problema de ejaculação precoce.
— Não se preocupe, conheço um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
— Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois, ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
— E então, a terapia deu certo?
— Que nada. Foi um desastre, doutor!
— Como? O que aconteceu?
— Numa certa noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69 e quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima...
— E então? — pergunta o médico, curioso.
— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar um cara saiu de dentro do armário gritando:
— Não me mate! Não me mate!
-----------------------------------------

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Jô, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina. Mas, na hora da grande prova, para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
— Quem foi... fdp... que me... Colocou... Essa porra dessa touca?
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O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
– Qual é a diferença?
– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
– Depois o diabo te espeta até o fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. É só festa!

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Re: Piadas...

Mensagem por WillianIII em Seg 19 Maio - 21:47:05

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você amer icano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o agentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!

Qual é o próximo?
-Amarra o argentino nas minhas costas!!

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Re: Piadas...

Mensagem por Shippos/GALO DOIDO! em Sab 24 Maio - 18:55:35

olha... essas piada muito grande eu tenhu uma preguiça de ler... Surprised

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Re: Piadas...

Mensagem por beckyolt em Dom 25 Maio - 0:17:54

Shippos/GALO DOIDO! escreveu:olha... essas piada muito grande eu tenhu uma preguiça de ler... Surprised








Há qt tempo vc n posta no forum ships? 'o.o

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Re: Piadas...

Mensagem por FF - Raios em Dom 25 Maio - 7:49:02

ixi... até ele le issu... vai demorar ainda xD

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Re: Piadas...

Mensagem por Siri em Seg 26 Maio - 3:04:24

ninguem merece... se ele tem preguiça de ler isso ai, imagina de ler um livro -.-

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Finalmente axei 1 piada legal =P (inadequada para Crianças)

Mensagem por FF - Raios em Ter 1 Jul - 0:21:46

Importante...

C vc é "criança" não leia (até parece ne =P... nem é taum pesada assim ^^ )



Sexo pela 1ª vez A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - O que faço mamãe se os garotos insistirem?... - Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro. Na hora que ele ia atacar ela pergunta: - Que nome vamos dar ao nosso filho? Ele fica gelado e vai-se embora. Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada lhe dá um beijo. - Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?O Paulista também sai de fininho... Mais tarde chega um catarinense, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lheo peito e ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios. - Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança???? Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez: - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Catarinense triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz: - Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'

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Re: Piadas...

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