Piadas...
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Piadas...
Bem,pensei em um tópico q nem esse,para descontração^^
Lá Vai
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O padre entra no onibus.E ve um mendigo,lendo um jornal.o mendigo pergunta pro padre:
-Seu padre..o que é artrite?
O padre,indgnado com a aparencia do mendigo responde:
- ARTRITE É UMA DOENÇA MUITO GRAVE,CAUSADA PELO EXCESSO DE BEBIDAS,MULHERES,DROGAS,E OUTRAS COISAS QUE NEM OUSO DIZER!
O padre respira e continua:
- Voce tem artrite nao é? Pela sua aparencia...
Ao que o mendigo responde...
-Olha seu padre...EU nao tenho nao..mas segundo esse jornal aqui, o papa tem!!!!!!!!!
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Um brasileiro é amigo de um japones...o japones esta muito doente,internado num hospital.O brasileiro ta la,dando uma força pro cara...
- Voce vai melhora cara,fica tranquilo...
Mas de repente o japones berra:
-TYRABOTA NAKAYOBBA SUHIMASHUTO!- E morre pouco depois...
Alguns dias depois,no velório do japanoes,o brasileiro pergunta pra mae do japones...
-Senhora,seu filho,antes de morrer,me disse umas palavras.o que signfica TYRABOTA NAKAYOBA SUSHIMASHUTO?
A mulher responde:
-Quer dizer TIRA O PE DE CIMA DE MANGUEIRINHA FdP!!!!!!
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Sao pedro falando com um anjo...
-Olha anjo gabriel,o paraiso ta m uito lotado..a partir de agora,quem chegar no portao voce pede pra contar a historia... e só deixa entrar se a historia do cara for muito triste ok?
-Ok sao pedro...
Nisso,chegam 3 caras.O anjo fala pro 1º:
-Conte sua historia...
E ele:
-Eu morava no 12º andar de um predio.Eu tava desconfiado que minha mina tava me traindo..cheguei sorrateiramente em casa e achei ela esperando o cara...e ai fui procurar ele.Ate que achei:O desgraçado tava pendurado na sacada!Eu pisei nas maos dele ate ele cair,mas ele caiu numa lona.Eu peguei a geladeira e joguei em cima dele...mas eu caí junto...e aí morri!
-Pode entrar...PRÓXIMO !- Disse o anjo
O 2º cara diz:
-Eu morava no 13º andar de um predio, e tava fazendo meus exercícios diarios na sacada,mas eu caí...por sorte me agarrei no andar de baixo.Mas aí veio um louco e ficou pisando nas minhas mãos,até que eu caí...mas foi numa lona.Mas o desgraçado nao se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Fazer oque né...
O anjo, rindo muito,diz:
-Pode entrar também...PRÓXIMOOOO!
Chega o terceiro cara.
-Diga sua historia- Diz o anjo.
Entao o cara fala:
-Olha,voce nao vai acreditar...mas eu tava nu,dentro de uma geladeira que jogaram do alto de um predio!
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ashUASHUshauhASUhasuhAUSAs... É isso ae...vo postar umas piadas novas de vez em quando
Flw,fui^^
Lá Vai
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O padre entra no onibus.E ve um mendigo,lendo um jornal.o mendigo pergunta pro padre:
-Seu padre..o que é artrite?
O padre,indgnado com a aparencia do mendigo responde:
- ARTRITE É UMA DOENÇA MUITO GRAVE,CAUSADA PELO EXCESSO DE BEBIDAS,MULHERES,DROGAS,E OUTRAS COISAS QUE NEM OUSO DIZER!
O padre respira e continua:
- Voce tem artrite nao é? Pela sua aparencia...
Ao que o mendigo responde...
-Olha seu padre...EU nao tenho nao..mas segundo esse jornal aqui, o papa tem!!!!!!!!!
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Um brasileiro é amigo de um japones...o japones esta muito doente,internado num hospital.O brasileiro ta la,dando uma força pro cara...
- Voce vai melhora cara,fica tranquilo...
Mas de repente o japones berra:
-TYRABOTA NAKAYOBBA SUHIMASHUTO!- E morre pouco depois...
Alguns dias depois,no velório do japanoes,o brasileiro pergunta pra mae do japones...
-Senhora,seu filho,antes de morrer,me disse umas palavras.o que signfica TYRABOTA NAKAYOBA SUSHIMASHUTO?
A mulher responde:
-Quer dizer TIRA O PE DE CIMA DE MANGUEIRINHA FdP!!!!!!
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Sao pedro falando com um anjo...
-Olha anjo gabriel,o paraiso ta m uito lotado..a partir de agora,quem chegar no portao voce pede pra contar a historia... e só deixa entrar se a historia do cara for muito triste ok?
-Ok sao pedro...
Nisso,chegam 3 caras.O anjo fala pro 1º:
-Conte sua historia...
E ele:
-Eu morava no 12º andar de um predio.Eu tava desconfiado que minha mina tava me traindo..cheguei sorrateiramente em casa e achei ela esperando o cara...e ai fui procurar ele.Ate que achei:O desgraçado tava pendurado na sacada!Eu pisei nas maos dele ate ele cair,mas ele caiu numa lona.Eu peguei a geladeira e joguei em cima dele...mas eu caí junto...e aí morri!
-Pode entrar...PRÓXIMO !- Disse o anjo
O 2º cara diz:
-Eu morava no 13º andar de um predio, e tava fazendo meus exercícios diarios na sacada,mas eu caí...por sorte me agarrei no andar de baixo.Mas aí veio um louco e ficou pisando nas minhas mãos,até que eu caí...mas foi numa lona.Mas o desgraçado nao se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Fazer oque né...
O anjo, rindo muito,diz:
-Pode entrar também...PRÓXIMOOOO!
Chega o terceiro cara.
-Diga sua historia- Diz o anjo.
Entao o cara fala:
-Olha,voce nao vai acreditar...mas eu tava nu,dentro de uma geladeira que jogaram do alto de um predio!
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ashUASHUshauhASUhasuhAUSAs... É isso ae...vo postar umas piadas novas de vez em quando
Flw,fui^^
beckyolt- Admin
- Número de Mensagens : 77
Idade : 33
Localização : Aqui o.õ
Data de inscrição : 16/02/2008
Re: Piadas...
YAGEIUAEAIPOHAEuehaOIUAEhOIAUHEoiuaheoIUAH
EIUhaoiuOAEUEHOuheiouaOAEUHEOIeuheaiuhaOIUAEHOEIUheuhaoiuhOIEUHAOEIUh
EIUhaoiuOAEUEHOuheiouaOAEUHEOIeuheaiuhaOIUAEHOEIUheuhaoiuhOIEUHAOEIUh
EIUhaoiuOAEUEHOuheiouaOAEUHEOIeuheaiuhaOIUAEHOEIUheuhaoiuhOIEUHAOEIUh
Boa boa!
Essa da geladeira eu me amarro!
EIUhaoiuOAEUEHOuheiouaOAEUHEOIeuheaiuhaOIUAEHOEIUheuhaoiuhOIEUHAOEIUh
EIUhaoiuOAEUEHOuheiouaOAEUHEOIeuheaiuhaOIUAEHOEIUheuhaoiuhOIEUHAOEIUh
EIUhaoiuOAEUEHOuheiouaOAEUHEOIeuheaiuhaOIUAEHOEIUheuhaoiuhOIEUHAOEIUh
Boa boa!
Essa da geladeira eu me amarro!
Siri- Admin
- Número de Mensagens : 43
Idade : 39
Localização : RJ
Data de inscrição : 15/02/2008
Re: Piadas...
Podi Crer.. a da geladeira é muitu engraçada...
FF - Raios- Admin
- Número de Mensagens : 97
Data de inscrição : 26/12/2007
Mais algumas =D
AhuaHuhauAH..Lá vai mais algumas >D
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Um cara parou para abastecer a beira da estrada e ouviu do frentista:
— O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vao pagar o preço novo.
— Uia! Então encha o tanque, por favor.
— Ok.
— Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível?
— Nao subiu, nao senhor... Abaixou 20%
LOL....
------------------------------------
Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa.
Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
— Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
— Eram os testiculos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
— O quê? — perguntou ele, assustado — Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
— Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!
Por pouco, o sujeito não faz um escandalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:
— Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
— Os testículos? — perguntou o garçom, desconfiado.
— Sim, decidi que nao devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delicia! Mande preparar os testiculos!
Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.
— Novamente o prato estava uma delicia! — diz ele ao garçom — mas desta vez os testiculos estavam bem menores!
— É verdade, senhor — concordou o garçom — mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
---------------------------------------
No tribunal o juiz interroga uma mulher que assassinou o marido com 57 tiros e 34 facadas.
— Qual foi o motivo do assassinato? – pergunta ele, enfático.
— Ah, ele me falou uma coisa que eu não gostei muito...
— Ah, é? O que foi que ele disse?
— Ele acordou e disse, meio sonolento: "Bom dia, Danizinha... Amor da minha vida!"
— Ué! Mas o que tem de errado nisso? — perguntou o juiz, inconformado.
— Meu nome é Jéssica, meritíssimo!
Oo
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haUAhUAHauahuaH...em breve mais algumas oO
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Um cara parou para abastecer a beira da estrada e ouviu do frentista:
— O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vao pagar o preço novo.
— Uia! Então encha o tanque, por favor.
— Ok.
— Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível?
— Nao subiu, nao senhor... Abaixou 20%
LOL....
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Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa.
Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
— Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
— Eram os testiculos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
— O quê? — perguntou ele, assustado — Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
— Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!
Por pouco, o sujeito não faz um escandalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:
— Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
— Os testículos? — perguntou o garçom, desconfiado.
— Sim, decidi que nao devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delicia! Mande preparar os testiculos!
Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.
— Novamente o prato estava uma delicia! — diz ele ao garçom — mas desta vez os testiculos estavam bem menores!
— É verdade, senhor — concordou o garçom — mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
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No tribunal o juiz interroga uma mulher que assassinou o marido com 57 tiros e 34 facadas.
— Qual foi o motivo do assassinato? – pergunta ele, enfático.
— Ah, ele me falou uma coisa que eu não gostei muito...
— Ah, é? O que foi que ele disse?
— Ele acordou e disse, meio sonolento: "Bom dia, Danizinha... Amor da minha vida!"
— Ué! Mas o que tem de errado nisso? — perguntou o juiz, inconformado.
— Meu nome é Jéssica, meritíssimo!
Oo
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haUAhUAHauahuaH...em breve mais algumas oO
beckyolt- Admin
- Número de Mensagens : 77
Idade : 33
Localização : Aqui o.õ
Data de inscrição : 16/02/2008
Re: Piadas...
IMPORTÂNCIA DA RECEITA...Numa pequena cidade do interior do Ceará, uma
mulher entra em umafarmácia e fala ao farmacêutico:- Por favor, quero
comprar Arsênico!!!- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual a
finalidade? - - Matar meu marido!!!- Pra este fim... piorou... não
posso vender!!!A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,
transando com a mulher do farmacêutico...- Ah bom!... COM RECEITA É
OUTRA COISA!!!
mulher entra em umafarmácia e fala ao farmacêutico:- Por favor, quero
comprar Arsênico!!!- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual a
finalidade? - - Matar meu marido!!!- Pra este fim... piorou... não
posso vender!!!A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,
transando com a mulher do farmacêutico...- Ah bom!... COM RECEITA É
OUTRA COISA!!!
WillianIII- noob
- Número de Mensagens : 16
Data de inscrição : 06/04/2008
Re: Piadas...
eHAUEIaheUAIaehAIEHuaeiAEHUaeiAEHUeiaHAEUIeahAUEI
boa! XD
boa! XD
beckyolt- Admin
- Número de Mensagens : 77
Idade : 33
Localização : Aqui o.õ
Data de inscrição : 16/02/2008
Re: Piadas...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
boa mesmo
kkkkkkkkkkkkkkkk
boa mesmo
kkkkkkkkkkkkkkkk
FF - Raios- Admin
- Número de Mensagens : 97
Data de inscrição : 26/12/2007
Re: Piadas...
Depois de tanto tempo inativo nas piadas,voltei!
boas gargalhadas o/
---------------------
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
— Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.
— Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
— ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar:
— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher.
— Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
o jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
— OK, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
— Um dia, eu me perdi na montanha...
Tadinhø T.T
----------------------------------
Bem sucedidos, os filhos competiam para ver quem agradava mais a mãe idosa com presentes. Um deles comprou uma mansão para ela. O outro, um Mercedes.
O terceiro, muito criativo, lembrou da dificuldade da mãe, quase cega, em ler a Bíblia. Comprou um papagaio marrom raro, treinado durante 20 anos em um mosteiro, por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia.
A ave custou a fortuna de 10 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a mãe.
Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos:
Para o primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda."
Já para o segundo: "Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso o Mercedes."
E, por fim, para o terceiro: "Querido Melvin, você é o único que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!"
Wtf?
-----------------------------------------------------
Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso
Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido. A Rainha, muito constrangida,
apressou-se em se desculpar:
— Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
— Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
s£ Fud£u
boas gargalhadas o/
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Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
— Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.
— Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
— ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar:
— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher.
— Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
o jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
— OK, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
— Um dia, eu me perdi na montanha...
Tadinhø T.T
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Bem sucedidos, os filhos competiam para ver quem agradava mais a mãe idosa com presentes. Um deles comprou uma mansão para ela. O outro, um Mercedes.
O terceiro, muito criativo, lembrou da dificuldade da mãe, quase cega, em ler a Bíblia. Comprou um papagaio marrom raro, treinado durante 20 anos em um mosteiro, por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia.
A ave custou a fortuna de 10 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a mãe.
Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos:
Para o primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda."
Já para o segundo: "Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso o Mercedes."
E, por fim, para o terceiro: "Querido Melvin, você é o único que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!"
Wtf?
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Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso
Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido. A Rainha, muito constrangida,
apressou-se em se desculpar:
— Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
— Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
s£ Fud£u
beckyolt- Admin
- Número de Mensagens : 77
Idade : 33
Localização : Aqui o.õ
Data de inscrição : 16/02/2008
Re: Piadas...
uiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHv
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muuuuuuuuuuuuuuuito booooooooooooooooooooom!!!!!
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BOA BOA!!!!
De onde vc tira isso?
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muuuuuuuuuuuuuuuito booooooooooooooooooooom!!!!!
uiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAHuiohAEiuheaiueahoEAIUhEAIUAEHOiueHiueAHoiuAEHIEAUhAEOIUheAOIuaEHoiuAEhEAOIUHAEOIUAEHoiAEUhAEOIUhEAOIuEAH
BOA BOA!!!!
De onde vc tira isso?
AEIUhAEOIUhAEOIuhEAiuHEoiEUAHoIEAUheOIhEOAIuhAEIueAH
Siri- Admin
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Data de inscrição : 15/02/2008
Re: Piadas...
mais algumas *-*
--------------------------
O sujeito vai ao médico desesperado:
— Doutor, eu tenho um sério problema de ejaculação precoce.
— Não se preocupe, conheço um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
— Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois, ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
— E então, a terapia deu certo?
— Que nada. Foi um desastre, doutor!
— Como? O que aconteceu?
— Numa certa noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69 e quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima...
— E então? — pergunta o médico, curioso.
— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar um cara saiu de dentro do armário gritando:
— Não me mate! Não me mate!
-----------------------------------------
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Jô, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina. Mas, na hora da grande prova, para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
— Quem foi... fdp... que me... Colocou... Essa porra dessa touca?
-------------------------------------
O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
– Qual é a diferença?
– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
– Depois o diabo te espeta até o fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. É só festa!
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O sujeito vai ao médico desesperado:
— Doutor, eu tenho um sério problema de ejaculação precoce.
— Não se preocupe, conheço um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
— Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois, ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
— E então, a terapia deu certo?
— Que nada. Foi um desastre, doutor!
— Como? O que aconteceu?
— Numa certa noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69 e quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima...
— E então? — pergunta o médico, curioso.
— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar um cara saiu de dentro do armário gritando:
— Não me mate! Não me mate!
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Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Jô, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina. Mas, na hora da grande prova, para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
— Quem foi... fdp... que me... Colocou... Essa porra dessa touca?
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O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
– Qual é a diferença?
– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
– Depois o diabo te espeta até o fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. É só festa!
beckyolt- Admin
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Data de inscrição : 16/02/2008
Re: Piadas...
Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você amer icano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o agentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
-Amarra o argentino nas minhas costas!!
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você amer icano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o agentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
-Amarra o argentino nas minhas costas!!
WillianIII- noob
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Data de inscrição : 06/04/2008
Re: Piadas...
olha... essas piada muito grande eu tenhu uma preguiça de ler...
Shippos/GALO DOIDO!- noob
- Número de Mensagens : 12
Idade : 32
Data de inscrição : 16/04/2008
Re: Piadas...
Shippos/GALO DOIDO! escreveu:olha... essas piada muito grande eu tenhu uma preguiça de ler...
Há qt tempo vc n posta no forum ships? 'o.o
beckyolt- Admin
- Número de Mensagens : 77
Idade : 33
Localização : Aqui o.õ
Data de inscrição : 16/02/2008
Re: Piadas...
ixi... até ele le issu... vai demorar ainda xD
FF - Raios- Admin
- Número de Mensagens : 97
Data de inscrição : 26/12/2007
Re: Piadas...
ninguem merece... se ele tem preguiça de ler isso ai, imagina de ler um livro -.-
Siri- Admin
- Número de Mensagens : 43
Idade : 39
Localização : RJ
Data de inscrição : 15/02/2008
Finalmente axei 1 piada legal =P (inadequada para Crianças)
Importante...
C vc é "criança" não leia (até parece ne =P... nem é taum pesada assim ^^ )
Sexo pela 1ª vez A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - O que faço mamãe se os garotos insistirem?... - Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro. Na hora que ele ia atacar ela pergunta: - Que nome vamos dar ao nosso filho? Ele fica gelado e vai-se embora. Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada lhe dá um beijo. - Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?O Paulista também sai de fininho... Mais tarde chega um catarinense, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lheo peito e ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios. - Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança???? Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez: - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Catarinense triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz: - Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'
C vc é "criança" não leia (até parece ne =P... nem é taum pesada assim ^^ )
Sexo pela 1ª vez A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - O que faço mamãe se os garotos insistirem?... - Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro. Na hora que ele ia atacar ela pergunta: - Que nome vamos dar ao nosso filho? Ele fica gelado e vai-se embora. Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada lhe dá um beijo. - Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?O Paulista também sai de fininho... Mais tarde chega um catarinense, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lheo peito e ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios. - Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança???? Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez: - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Catarinense triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz: - Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'
FF - Raios- Admin
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Data de inscrição : 26/12/2007
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